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Por qué perdonar a alguien más se trata realmente de ti

htorres septiembre 2, 2020

El perdón tiene un problema de relaciones públicas.

Piense en todos esos modismos inútiles que se usan para describirlo. Cosas como «perdonar y olvidar», «hacer la vista gorda», «dejar lo pasado». Con ese tipo de consejos cursis, no es de extrañar que tanta gente viaje por la vida arrastrando un baúl lleno de resentimientos.

Para complicar aún más el problema es cuándo y dónde aprendemos por primera vez sobre el concepto, dice Ana Holub, autora del perdón y educadora por la paz durante más de dos décadas. A la mayoría de nosotros, dice, nos enseñan lo que llamaremos el perdón «tradicional» cuando tengamos 4 o 5 años en el patio de recreo. Alguien nos hace algo; se le dice a la persona que se disculpe y se nos indica que digamos: «Está bien».

Luego, envejecemos.

«Y suceden más y más cosas que son realmente traumáticas, entonces tal vez no esté bien», dice Holub. «Así que a veces vivimos con estos sentimientos de miedo y venganza, y con ira. Y luego podemos mantener eso por el resto de nuestras vidas a menos que encontremos una manera de relajarlo y dejarlo ir».

Contrariamente a la opinión popular, la práctica del perdón no se trata de tolerar o dar excusas por un trato injusto y otros comportamientos dañinos. No se trata de obtener una disculpa o una muestra de remordimiento por parte de la parte ofensiva. Y a pesar de lo que se describe en películas, novelas, poemas y canciones de amor, no se trata necesariamente de reconciliación. Por supuesto, volver a conectar con sus seres queridos puede ser un subproducto maravilloso del perdón, pero no es un requisito o ni siquiera una meta en algunos casos, especialmente si hacerlo lo sometería a más daño.

«La versión ampliada del perdón que me encanta enseñar es un profundo abandono a nivel del alma de nuestro dolor, nuestro dolor, nuestro sufrimiento», dice Holub. «Y lo hacemos porque queremos ser libres. Lo hacemos porque queremos estar sanos y queremos tener tranquilidad».

Sin perdón, los resentimientos acumulados cobran un precio, dice el entrenador de perdón Kym Kennedy.

«Esas emociones se convierten en enfermedad», dice. «Simplemente lo rellenamos, y eso se vuelve tóxico … se vuelve disfuncional».

Kennedy se convirtió en un entrenador de perdón certificado en 2008 después de leer Perdón radical, del difunto Colin Tipping. Su método es solo una forma de practicar el perdón (que, por cierto, se ha demostrado que mejora la salud mental). Estas conclusiones están inspiradas en el trabajo de Tipping:

como perdonar y olvidar cuando alguien te hace daño

Cuente su historia

Analice el comportamiento ofensivo y cómo le afecta. Escupéralo todo: la ira, el dolor, la amargura, todos los sentimientos feos y sangrientos que has estado llevando dentro de ti.

«Tienes que sacarlo de tu sistema», dice Kennedy.

Mientras que el perdón «tradicional» quiere que finjas que no estás enojado o herido por el comportamiento de alguien, el perdón real pide que honremos todas estas emociones crudas.

Una nota rápida de precaución: cuando realice este trabajo, muévase solo a un ritmo que le resulte cómodo y busque ayuda profesional si la necesita.

Holub, quien escribió el libro Perdona y sé libre y enseña una combinación de enfoques del perdón, sugiere formas de prepararte para este paso: apaga tu teléfono, deshazte de las distracciones y crea un espacio de privacidad.

Idealmente, dice, elija a alguien para que haga de testigo, alguien que pueda escuchar con compasión y sin juzgar. De lo contrario, puede hacerlo por su cuenta contando su historia en voz alta o escribiéndolo todo.

Holub dice que cuando la ira comience a burbujear, sumérjase más profundamente.

Pregúntese: «¿Qué hay detrás de esa ira?»

Holub llama a la ira una «emoción secundaria», una que protege nuestros sentimientos más vulnerables, como el dolor, el miedo, el abandono y la decepción.

Por lo tanto, asegúrate de darte permiso y tiempo para profundizar y descubrir lo que esconde tu ira.

Sienta los sentimientos

Cierra los ojos y evoca el evento que te está causando dolor. Deja que burbujee sin intelectualizar. Apaga tu cerebro pensante, dice Kennedy.

«Llora o grita si se trata de ira», dice. «Consigue una almohada y golpea el sofá con ella. Solo saca esa energía de las células de tu cuerpo».

No se sorprenda si el ejercicio desencadena recuerdos de otras épocas de la vida en las que también se sintió abandonado, traicionado o herido de manera similar, dice Holub. El trabajo del perdón a menudo descubre patrones de comportamiento que no vemos en nosotros mismos, especialmente cuando culpamos a otros por nuestro dolor.

Al exponer las raíces obvias, y menos obvias, de nuestras propias reacciones a los demás, podemos comenzar a ver una forma diferente de responder.

Traiga una nueva lente a su historia

Vuelva a examinar sus percepciones de los acontecimientos de la vida que lo han atrapado en el papel de víctima.

Una situación que puede haber malinterpretado cuando era niño puede manchar sus importantes relaciones adultas, dice Kennedy.

Poner una lente de adulto a las heridas centradas en el niño puede proporcionar una perspectiva más clara de los eventos dolorosos, una que nos libera para descartar la vieja historia y reemplazarla por una menos crítica y, quizás, más precisa.

Eso puede llevar a reconexiones con seres queridos abandonados. Pero, dice Holub, tenga cuidado de que su ego pueda luchar para mantener las historias destructivas que crean separación en nuestras vidas, como «Mis relaciones nunca funcionan». O, «¡No puedo confiar en nadie!»

«Cuando perdonamos, lo que hacemos es liberar esa intensa presión del ego para permanecer separados», dice Holub.

Reformule su historia

En lugar de ver el comportamiento ofensivo como algo que le hicieron a usted, imagine que hay algo más grande en juego: que su verdadero propósito es reflejar algo dentro de usted que está listo para sanar.

Kennedy dice que imagínese mirándose en un espejo y viendo una mancha en su cara. Para limpiar la mancha, no empiece a limpiar el espejo; más bien, te limpias la cara. Del mismo modo en la vida, a menudo lo que ves en los demás, rasgos negativos y positivos, son los que compartes.

«Simplemente reconozca que hay algo en usted que se muestra en el espejo de esta persona», dice Kennedy.

Incluso si está seguro de que el comportamiento de la persona ofensiva no tiene nada que ver con usted, suspenda su incredulidad y siga el juego.

«Funcionará», dice Kennedy. «Va a funcionar».

Y recuerde, perdonar a alguien no se trata de ellos ni de su comportamiento, se trata de usted y su bienestar.

«Lo hago por mí», dice Kennedy. «Lo hago para aliviar mi sensibilidad. No quiero estar enojado. No quiero estar caminando enojado. Simplemente no lo hago … Entonces, lo hago para sacar esa energía de mi sistema «.

Integre el aprendizaje y exprese su gratitud

Purgar el resentimiento, los rencores y todo ese otro juju negativo es algo para abrazar y celebrar.

Kennedy dice que cada vez que termina una ronda de trabajo de perdón, sella su nueva paz con una caminata rápida o ejercicios de respiración profunda.

Holub dice que llena el espacio recién abierto en su corazón con gratitud por todo lo que ha aprendido.

«Estamos aquí para aprender lecciones, e incluso de las cosas más horribles que han sucedido, hay tesoros y podemos encontrarlos, podemos aprender de ellos», dice. «Podemos decir, sí, quiero mantener la lección. Quiero dejar ir el dolor. Y eso es posible a través de esta práctica de perdón».