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Los peligros de ser amable

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Hay una desventaja de ser siempre el buen chico.

Los conociste, los conocí yo, o puedes ser uno de ellos: gente agradable. Siempre dan a los demás el beneficio de la duda, están dispuestos a echar una mano, o se ofrecen como voluntarios para esa tarea que nadie quiere. Son sensibles a los sentimientos de los demás, es fácil estar cerca y rara vez discuten. ¿Que es no gustar?

No mucho, dices. Pero si siempre eres el buen tipo, si es tu personaje público las 24 horas del día, los 7 días de la semana, a menudo hay peligros psicológicos acechando debajo de esa superficie amiga, un inconveniente que puede pasar factura. Éstos son los más comunes:

Internalización

Eres tan bueno, tan relajado todo el tiempo, ¿de verdad? A menos que esté tomando algunos medicamentos importantes y altamente efectivos, probablemente no. Lo que las personas siempre agradables tienden a hacer es internalizar: contener las emociones negativas que surgen naturalmente en el curso de la vida cotidiana. El subproducto de estos crujidos emocionales suele ser depresión, ansiedad y adicción.

Actuación periódica

Y si la depresión, la ansiedad y la adicción no son lo suficientemente fuertes como para mantener a raya esos sentimientos de mala educación, es probable que corra el riesgo de comportarse mal, a través de una aventura de una noche en un viaje de negocios, de un atracón, de entrar en una rabia similar a la de un huracán contra su hijo, su perro o su compañero de trabajo amable, pero siempre distraído. Parece surgir de la nada, te sientes terriblemente culpable, te disculpas profusamente, prometes no volver a hacer eso nunca más. . . hasta que lo hagas. Hasta que la presión aumente y los desencadenantes de estrés correctos lo pongan en marcha.

Autocrítica

Lo que contribuye en gran medida a ser amable es que es más probable que te culpes a ti mismo que a cualquier otra persona: es tu culpa, deberías haberlo sabido mejor, hiciste algo que provocó que la otra persona actuara de la manera en que lo hizo, aunque realmente no tengo idea de lo que puede ser. Tienes esta voz crítica y regañona de sargento / padre que viene hacia ti todo el tiempo, mirando por encima del hombro, moviendo el dedo. Bajo un abuso verbal tan constante, prometes esforzarte más, no arruinarlo, ser aún más amable, pero lo que sea que hagas nunca es lo suficientemente bueno; fallas, errores e incriminaciones están a la vuelta de cada esquina. Es una forma miserable de vivir.

Resentimiento

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Introversión

Una acumulación de resentimiento a menudo puede alimentar la actuación, pero a veces es solo un hervor lento y siempre presente que internalizas junto con todo lo demás. El resentimiento viene, porque tu amabilidad también viene con expectativas – que otros apreciarán tus esfuerzos mártires o seguirán tu ejemplo y serán como tú, siempre poniendo a los demás primero, dando un paso al frente, etc. – o esperando que se den cuenta de lo que necesitas y das. para ti, aunque nunca digas cuáles son esas necesidades.

Burnout periódico

Si hace todo el trabajo pesado todo el tiempo, es propenso a sufrir colapsos periódicos. Puede ser agotamiento, enfermarse o hundirse en las profundidades de una depresión severa. El agotamiento puede dejarlo al margen por un tiempo, pero una vez que se recupera, vuelve rápidamente al trabajo.

Compromiso previo en las relaciones

En lugar de indicar claramente lo que quiere al comienzo de una discusión con alguien, anticipa o asume lo que le gustaría a la otra persona y luego reduce sus propias demandas antes de que comience la conversación. Jane probablemente no querría cambiar todo mi turno de fin de semana, te dices a ti mismo, así que en lugar de preguntarle si puede trabajar todo el fin de semana para ti, le preguntas si puede hacerlo el sábado. Cuando haces este compromiso previo todo el tiempo en relaciones cercanas, terminas nunca obteniendo realmente lo que quieres (aunque fantaseas con que la otra persona leerá tu mente y se lo ofrecerá de todos modos), y en su lugar solo obtienes versiones diluidas que están «bien». Con el tiempo, lo que te queda es una vida diluida.

A veces, aparenta ser controlador o pasivo-agresivo

Otros, especialmente los más cercanos a usted, pueden verlo como sutilmente controlador o pasivo-agresivo a veces, porque lo es. Tu personalidad se resquebraja un poco y ejerces una presión sutil o te sientes culpable para salirte con la tuya, o sigues con algo, pero luego actúas de una manera pasivo-agresiva, porque tu infelicidad se filtra.

Relaciones obsoletas

Las relaciones cercanas pueden carecer de profundidad. Entre el compromiso previo y la internalización, nunca dices lo que realmente quieres y sientes, no estás siendo realmente honesto e íntimo emocionalmente. Y si ambos socios son agradables, los efectos se multiplican, resultando en una relación sin conflictos pero superficial.

Lamentos de la vida posterior

Esa pobre mujer de 100 años que se arrepintió de haber comido demasiados frijoles y no tener suficiente helado. Esa caricatura de la lápida que dice: «Comí toda esa col rizada por nada». La vida diluida, el no ser realmente conocido, los millones de oportunidades perdidas para hacer y obtener lo que quieres en lugar de lo que otros querían pueden dejarte con serios lamentos de la vida.

Por supuesto no. Pero hay una diferencia entre una vida basada en valores y una basada en la ansiedad. Una vida impulsada por valores surge de tus valores, tus creencias fundamentales como adulto sobre cómo estar con los demás. Eres amable y considerado y ves que todos estamos luchando en este pequeño punto de mota en el vasto universo; tratas a los demás como te gustaría que te trataran a ti. No lo haces porque «deberías» o porque te sentirás culpable de otra manera, sino porque es tu plan de vida.

Pero junto con esto, puedes decir que no, cuidarte a ti mismo y a los demás, ser asertivo y honesto sin ser agresivo e hiriente. La vida es beneficiosa para todos en la medida de lo posible.

La vida impulsada por la ansiedad, por otro lado, hace que ser agradable sea una forma de controlar la ansiedad. Aprendiste a adoptar una postura agradable como una forma de evitar conflictos y confrontaciones que no puedes tolerar, una postura que dice «Soy feliz si tú eres feliz», lo que significa que hago lo que sea necesario para no tener estás descontento, porque tu disgusto me pone ansioso. Aquí no dices que no, no hablas y eres honesto y asertivo, por tu propio miedo. Se trata menos de un valor de cómo tratar a las personas y más de un traje psicológico para protegerte de lo que parece ser un mundo aterrador.

Reducirlo

Si decide que, de hecho, está cansado de ser amable todo el tiempo, o cansado de absorber alguna o todas estas consecuencias, es hora de dejar de usar el piloto automático y comenzar a tomar decisiones y cambiar algunos de sus comportamientos. A continuación, le indicamos cómo empezar:

1 Reduzca la velocidad para darse cuenta de cómo se siente realmente.

Si eres una superestrella siempre agradable, es probable que ni siquiera te des cuenta de cómo te sientes la mayor parte del tiempo. En lugar de levantar rápidamente la mano en la reunión del personal cuando piden voluntarios, respire profundamente un par de veces y pregúntese si realmente desea hacer esto. Lo mismo ocurre con la negociación con su pareja: detenga el compromiso previo y descubra lo que realmente quiere. Si no puede saberlo en ese momento, espere y continúe preguntándose cómo se siente realmente; algo emergerá eventualmente.

2 Practica decir no.

No levantar la mano es decir que no, pero desea practicar hacerlo de manera más activa: se trata de establecer límites. Si le piden que forme parte de un comité de la iglesia, por ejemplo, y no quiere, diga que no. Mejor aún, sea proactivo y deje que los demás sepan cuál es su posición antes de que acudan a usted. Si es demasiado difícil decir que no en persona, llame y deje un mensaje de voz o envíe un mensaje de texto. Solo hazlo.

3 Usa tu ira como información.

Cuando sienta ira, irritación o resentimiento, utilícelo como información que le diga lo que necesita, lo que no le gusta, lo que puede querer. Entonces habla de nuevo.

4 Practica ser más honesto.

La honestidad es esencialmente de lo que se trata el establecimiento de límites, pero la honestidad también es el motor de la intimidad. Salga de esa charla superficial y experimente con conversaciones más profundas: dígales a sus seres queridos cómo se siente realmente en lugar de «estar bien». Si su pareja está haciendo lo mismo, ponga el problema de la intimidad verbal y la honestidad sobre la mesa como algo en lo que ambos quieren trabajar.

5 Utilice sus síntomas como herramientas para avisarle cuando está sobrecargado.

No se limite a barrer los atracones o el agotamiento o la agresividad pasiva debajo de la alfombra, sino que utilícelos como señales de alerta de que está siendo demasiado responsable, que está descuidando sus propias necesidades. Es hora de no solo disculparse o recuperarse, sino volver a hablar.

6 Empuje contra las voces críticas.

Tus voces críticas se volverán locas cuando empieces con cualquiera de los anteriores. Te sentirás culpable, te sentirás ansioso de que el mundo te desprecie y de que sucedan cosas terribles. Estas son cosas de niños pequeños que se encienden cuando comienzas a romper tus viejos patrones. Respire profundamente unas cuantas veces, dése una palmada en la espalda y siga avanzando.

Entonces, ¿estás listo para renunciar a algo de tu amabilidad?

enero 25, 2021

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